segunda-feira, 16 de maio de 2011

medo

Há um vazio em mim que não sei explicar. Há um sensação estranha ao meu redor que não consigo sentir o que é.
Parece que o mundo está me traindo, parece que está todo mundo me enganando e se aproveitando de mim. Me sinto perdida.
Não vejo mais amor, estou perdendo a esperança em crer nisso. Tento com todas as minhas forças, lutar para que isso mude, e que o sentimento de amor não seja devorado pelo medo.
Uma vez eu assisti um vídeo que dizia: a vida é definida pelo amor ou pelo medo! e eu que sempre definia o amor como principal, hoje estou domada pelo medo, pelo pavor...
Não consigo dar um passo a frente, estou parada no tempo a espera do primeiro milagre que possa acontecer... estou tentando fechar meus olhos e esperando que alguém defina todos os meus sentimentos e resolva a minha vida...
É estranho, por que a garota que mais pensava no futuro, que fazia planos, que se imaginava casada e com filhos, hoje é a mesma garota que não consegue ver uma casamento, uma família e uma vida, além do segundo que está vivendo.
Não vejo mais as coisas lindas que via a um ano atrás. Minhas mãos estão tremendo todos os dias, minhas pernas estão fracas, meu coração só bate o necessário para a minha sobrevivencia e meu cérebro tenta tirar o resto da minha energia para eu trabalhar o dia todo.
Eu tenho medo. Estou alimentada pelo medo de perder os sentimentos que eu tinha, a esperança que eu tinha e os sonhos que eu tinha.
Tenho medo de acordar e ver flores murchas, e pessoas rindo de mim. Pela primeira vez na vida,  estou baixando a cabeça e pedindo ajuda. Não quero conselhos, pois isso não adianta mais, já ouvi conselhos do mundo todo e isso não vai resolver minha vida....
.. eu não sei se Deus costuma ler blogs, ou se ele está olhando pra mim agora (tenho  fé que sim) mas agora eu só posso pedir a ele proteçao e ajuda.. quero muito uma luz no fundo desse medo e desespero que estou sentindo agora.... queria poder acordar e sorrir para aquilo que realmente me faz bem...
eu sei que existem pessoas que problemas piores que os meus, pessoas que perderam filhos, tem doenças incuravéis... mas, ainda assim, me sinto egoísta em pedir para que ele de preferência em me ajudar. Deus, preciso da tua ajuda.
É estranho falar tudo isso aqui... é estranho eu estar escrevendo tudo isso, mas pela primeira vez na minha vida, estou escrevendo com medo, eu sempre escrevi com amor.
Meu medo está me matando aos poucos.. sinto-me destruindo pessoas que não quero... sinto-me só.
Queria poder ser forte, não tenho forças pra chorar, não tenho forças pra sorrir. Olho para as coisas com o mesmo vazio que uma roxa fixa em uma montanha. Meu coração está apertado.
Tenho medo que meu coração pare de bater sem eu saber o que eu quero, talvez isso seja o melhor.... mas ainda tenho forças para querer viver... eu quero viver.. mas eu quero ter forças para isso...
sinto cheiro de flores e isso me causa medo, me causa terror... e ao mesmo tempo conforta minha dor, por que sei que existe mais um ser vivo morrendo aos poucos, alem de mim.... eu morro de medo e as flores de tédio de ficarem o dia todo olhando para o mesmo quarto vazio, vazio de amor, de esperança...
Por que tudo isso está acontecendo comigo? por que? por que?
Eu quero poder amar sem medo, sem culpa, sem arrependimento.
Eu quero poder crer que o amor mudou, que o amor está mais forte do que nunca... mas meu medo me invade aos poucos... me enlouquece.
Respiro fundo e tento crer que tudo vai melhorar... fecho meus olhos e minha mente ferve e meu coração implora piedade...
Preciso agir sem medo, sem culpa e sem pena de magoar....
E agora, o que será do nosso amor?

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